私はこの人生を選び直した

―― 第三章 ⑦ ――

子育ては、

子どもを育てることだと思っていた。

でも今は、

私が育てられている時間なのかもしれないと思っている。

怒りを知った。

限界も知った。

崩れる自分も知った。

それでも私は、

ここに戻ってきた。

夫を敵にするのをやめた。

同じチームになれた。

完璧じゃなくても、

家族4人でやっていけると分かった。

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家族って何だろう。

支え合うことだろうか。

役割を分担することだろうか。

昔の私は、

ちゃんと機能する家族を

どこかで求めていた。

でも今は、少し違う。

家族は、

最初からうまくいくものじゃない。

ぶつかって、

崩れて、

それでもまた、

少しずつ形を作り直していくものなんだと思う。

家族って、

“完成された形”じゃなくて、

その時々で、

少しずつ形を変えながら

続いていくものなのかもしれない。

私はこの5年で

やっとそう思えるようになってきた。

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正直に言えば、

私は一度、

この人生を間違えたと思ったことがある。

母になる前の私に戻りたいと、

本気で思った夜もあった。

でも今は思う。

この人生でよかった。

いや、

「よかった」じゃない。

私はこの人生を、

選び直した。

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ある夜、

不思議な夢を見た。

夢ってすぐ忘れるのに、

これはなぜか、はっきり覚えている。

お寺のような場所で、

名前は何かと聞かれた。

手に持っていた紙には、

漢字で私の名前が書いてあった。

でも、

どう読むのが正しいのか分からなかった。

少し迷って、

私は、とりあえず読んだ。

分からないけど、まぁいっか。

そんな気持ちだった。

そのあと、

なぜか分からないけれど、

「私はもう、家族として生きていくんだな」

と、思った。

怖くなかった。

ただ、

静かだった。

目が覚めたあとも、

不思議と心が落ち着いていた。

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説明はできない。

でも、

なんかもう大丈夫だと思った。

母としても、

妻としても、

私としても、

未完成のまま、

これからも成長しながら生きていく。

名前の読み方が分からなくても、

とりあえず読んでみる。

分からないけど、まぁいっか。

それくらいの強さで、

ちょうどいい。

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この人生でよかった。

それだけで、

私はまた、前に進める。