私は私の人生を歩いている

―― 第七章 ⑥ ――

母になってから、

ずっと思っていたことがあった。

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私は、

母になるべき人じゃなかった。

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周りはみんな、

当たり前のようにやっているのに、

自分にはできない。

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イライラして、

余裕がなくて、

子育てを楽しいなんて全然思えなくて、

子どもに優しくできない日もたくさんあった。

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子育てが向いていないんだと、

何度も思った。

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あの頃は、

どこかでずっと不安だった。

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このまま、この先もずっと

うまくやれないままなんじゃないかと。

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仕事をしていたときは、

もっと余裕がなかった。

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仕事は大好きだったけれど、

限られた時間の中で結果を出すこと。

子育ても、

仕事も、

どちらも中途半端になっているのが

私にはしんどかった。

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でも今思えば、

どこまでやるのか、

どこでやめるのか、

自分でちゃんと決められていなかった。

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だから、

崩れた。

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今は仕事を辞めた事に

やっと納得出来てきている。

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最近は、

少しだけ落ち着いてきたのかもしれない。

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自分が変わったことで、

子どもたちとの関係も、

少し変わった気がしている。

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正直、

子どもたちにとって大事な時期に

長く足踏みしすぎてしまったような、

そんな感覚がずっとあった。

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あの時間は、

もう取り戻せない。

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そう思うと、

焦りや不安

罪悪感でいっぱいだった。

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今でも、

過去を思い出して、

苦しくなることはある。

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もし時間が戻るなら、

やり直させてほしいと

思ってしまう日もある。

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でも、

それでもいいのかもしれないと、

思えるようになってきた。

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しんどい時間でもあったけれど、

私の人生の中で、

必要な時間だったのかもしれない。

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母になって崩れたことで、

私は初めて、

自分を苦しめていたものの正体に気づいた。

それは、

会社でも、

子どもでもなく、

“過去に作られた自分”だった。

子どもたちを育てる中で、

気づけば私は、

自分と向き合うことになっていた。

私はずっと、

結果でしか自分を評価できなかった。

でも今は、

過程を見つめ直すことで、

少しずつ

自分を取り戻している。

どん底だと思っていた出来事が

ただの苦しい記憶ではなく、

私の人生の意味に

少しずつ変わっていった。

子どもがいると、

私の人生は後回しになる。

母になったんだから当たり前のこと。

ずっと、

そう思っていた。

それでも、子どもたちが生まれてから、

「私ってなんだろう」と

私はずっと考えていた。

でも今は、

少しだけ違うふうに思っている。

子どもを大切に思うのと同じくらい、

これからは自分の人生も大切にしたい。

楽しそうに笑って過ごす母の姿を、

家族に見せていきたい。

「我慢する人」じゃなくて、

「人生を楽しむ人」として。

迷うことも、

きっとこれからも、

まだたくさんあると思う。

それでも、

うまくできるかどうかじゃなくて、

私がどうありたいかで、

選んでいきたいと思っている。

自分で選ぶ人生を、もう一度。