―― 第二章 ② ――
私は、営業に向いていた。
そう思っていた。
でも気づけば、
私はその世界に安心していた。
結果が出れば、
「よくやった」と言ってもらえる。
努力は、数字という形で証明される。
そこには、曖昧さがなかった。
私は、それが好きだった。
契約が取れた瞬間。
「これで大丈夫」
そう思えた。
課長や支店長に褒められるのも嬉しかった。
でもそれ以上に、
“安心”があった。
成果が出ている私は、
価値がある。
成果を出している限り、
私は認められる。
私は、ずっとそうやって生きてきた。
過程よりも、結果。
頑張っているかどうかより、
できたかどうか。
評価は明確で、
努力は点数になる。
そこには、感情の揺れが入り込む余地がなかった。
⸻
契約を取るためなら、
夜遅くまで電話をかけ続けた。
誰よりも粘った。
断られても、
もう一度食い下がった。
周りが帰ったあとも、
一人になっても残っていた。
でも、それを「頑張りすぎ」とは思わなかった。
だって、成果が出ていたから。
数字がついてくる限り、
それは正しい努力だった。
むしろ私は、
“これくらい普通でしょ”
と思っていた。
むしろ、
成果が出ていない自分の方が、
よほど怖かった。
結果が出なかった日は、
家に帰る足取りが重かった。
誰かに何かを言われたわけじゃない。
でも、自分の中で
「価値が下がった気」がしていた。
私は、
成果が出ている自分しか
安心できなかった。
褒められると、ほっとした。
評価されると、
身体の力が抜けた。
「ちゃんとできている」
そう思える瞬間だけ、
私は安心できた。
このわかりやすさに救われていた。
私にとって、
とても居心地のいい世界だった。
今ならわかる。
私はずっと、
「できる自分」でいようとしていた。
「役に立つ自分」でいようとしていた。
そうしていれば、
安心できたから。
⸻
でも、母になってからは違った。
子どもは、
数字で測れない。
どれだけ頑張っても、
すぐに結果は出ない。
正解も、点数もない。
うまくできた日もあれば、
どうにもならない日もある。
そこには、
“成果で安心する”余地がなかった。
私は、戸惑った。
社会では通用していた自分の生き方が、
母としては全く通用しなかった。
それでも私は、
同じやり方で乗り切ろうとしていた。
もっと頑張ればいい。
もっとやればいい。
もっとできるはず。
そうやって、自分を追い込んでいった。
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