終わらせたいと思った夜

―― 第一章 ② ――

その夜、私は限界を超えていた。

子どもたちは隣で眠っていた。

私は、眠れなかった。

終わらせたい。

そう思った。

死にたい、というよりも、

このしんどさを終わらせたかった。

いっそ無になってしまえたら、

楽なんじゃないか、と本気で思った。

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──同じ頃、私はある夢を見た。

子どもたちと3人で、

濁流に流されている夢だった。

3人でいるのに、

それぞれがバラバラに流されていく。

流れは速くて、

どうにもできなかった。

ただ、流され続けていた。

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目が覚めたとき、

私は少しほっとしていた。

怖かったはずなのに。

ああ、夢だった、と。

流されていただけで、

何も決めなくてよかったからかもしれない。

でもその夜、現実の私は、

決めなくてはいけない場所に立っていた。

本当に終わらせたいのか、と

自分に問いかけた。

その瞬間、

取り返しのつかないことを

考えていると気づいた。

不妊治療をして、

望んで授かった命だったのに。

やっと会えたはずの我が子と、

こんな夜を過ごしている自分が、

本当に情けなかった。

未来のことは何も考えられなくて、

ただ、

この状況から解放されたい、

その一心だった。

「こんな母親でごめん」と

声を押し殺して泣いた。

こんな自分は、

許されないと思った。

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子育ては、

想像していたより

何百倍も大変だった。

家族で穏やかに暮らす未来を、

どこかで簡単に思い描いていた。

現実は、

そんなに甘くなかった。

でもそれができない私は、

どこか欠けているのだと、

本気で思っていた。

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私は弱かったんじゃない。

そう思えるようになるまでに、

少し時間がかかった。

でも、

あの夜の私は、

壊れかけていた。

追い詰められていた。

それでも、よく頑張っていた。