私には、
自分が回復してきても、
ずっと消えない最大のストレスがある。
それは、
下の子がご飯を食べないことだ。
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最近はもう、
見守るしかないのかなと
諦めていた。
食べないなら、食べないでいい。
好きなものだけでも、
なんとか食いつないでいければいい。
そう思うようにしていた。
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でも昨日、
またイライラしてしまった。
「もういらない」と言って席を立つのに、
テレビを見ながら
ソファで続きを食べるんだ！と
主張してくる。
でも、
ぼーっとテレビを見ているだけで、
全然食べない。
切り上げようとすると、
「やだ！まだ食べるんだ！」と言う。
ご飯の時間が、
このイライラする時間が、
ずっと終わらない。
よく、タイマーをセットしたりして、
時間を区切って、
タイマーが鳴ったらごはんの時間を終える
そういう方法も良いと、インスタで見た事があった。
このイライラの対処法としては
いいなと思ったけれど、
出来れば少しでもどうにか食べさせたい
そういう思いが私にはどうしてもあった。
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分かっている。
テレビを見ながら食べるのも、
ダイニングでなく、
ソファに座って食べるのも、
いい方法だとは思っていない。
でも、
少し前までは、この方法で、
ごはんの続きを本当に食べていた。
食べないよりはマシだと思って、
そういう時期があってもまぁいっか。
と、しょうがなく受け入れていた。
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それでも昨日は、
無理だった。
イライラして、
けっこう強く怒ってしまった。
良くないって、
分かっているのに。
ため息が出た。
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そういえば、
似たようなことが前にもあった。
退職してすぐの頃、
余裕がなかったとき。
食べないことに対して、
感情的に怒ってしまったことがある。
そのとき、
息子は慌てて食べて、完食した。
でも、
私は全然嬉しくなかった。
これはダメなやつだ…と反省した。
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翌朝、
昨日の夜のことを、
反省しながら連絡帳に書いた。
すると、園長先生に呼び止められて言われた。
「それは絶対にダメです」
そして、
「食べさせることは、
お母さんの自己満足になってしまいます」
と指導してもらった。
本当にその通りだと思った。
その言葉は、
今でもずっと心に刺さっている。
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さらに遡ると、
下の子は、
8ヶ月まで離乳食を一口も食べなかった。
小児科で相談したとき、
先生に言われた。
「ごはんは、本人の意思の問題なんです」
「本人が食べたいと思わないと、食べません」
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そのときの私は、
そこに向き合う余裕がなかった。
だから、
「そういうものなんだ」と思って、
特に何もせずにいた。
すると、
8ヶ月頃から急に食べるようになった。
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それからも、
アレルギーが頻繁に出たり、
食べる量が少なかったり、
息子の”食べる事”への心配は
ずっとどこかで続いていた。
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そして今、
もうすぐ3歳。
自我も強くなって、
好きなものしか食べない。
食べない事に更に拍車がかかっている。
本当にイライラする。
お菓子会議なんて本当はしている場合じゃない事も分かっている。
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でも、
少しだけ気づいてきたことがある。
私は、
食べないことに
イライラしていたんじゃなかったのかもしれない。
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男の子なのに、
ちゃんと大きくならなかったらどうしよう。
栄養不足になったらどうしよう。
将来病気になってしまったらどうしよう。
そんな不安が、
ずっとあった。
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でも同時に、
コントロールできないことに、
イライラしていたんだと思う。
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食べてほしい。
ちゃんと栄養を取ってほしい。
その気持ちは、
間違っていない。
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でも、
食べることは、
本当は本人の意思でしか起きない。
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それなのに私は、
どうにかして
食べさせようとしていた。
でもそれは、
食事じゃなくて、
いつの間にか
ただのコントロールになっていたのかもしれない。
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昨日、
保育園の先生が連絡帳に書いてくれた。
「“おいしいね”と言いながら、
一緒に同じものを食べることが、
一番の食育なのかもしれませんね！」
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その言葉を見たとき、
少しだけ、
温かい気持ちになれた。
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食べさせるんじゃなくて、
一緒に食べる。
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向かい合うんじゃなくて、
並ぶ。
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それだけで、
いいのかもしれない。
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正直、
まだ分からない。
またイライラする日も、
きっとある。
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それでも今は、
食べさせることよりも、
この子と一緒に食べる時間を、
大事にしていきたいと思っている。
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