私は、反抗期がなかった子だった

「うちの子、反抗期なかったのよ」

その言葉を聞くたびに、

私はどこか安心していた。

反抗期がないことは、

いいことなんだと思っていたから。

親を困らせない。

素直で育てやすい。

それが理想なんだと思っていた。

なぜなら、

私自身もそうだったから。

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でも、

子育てをするようになって、

少しずつ思うようになった。

私は、

「反抗期がなかった子」

だったんじゃない。

反抗できなかった子

だったのかもしれない。

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親に強く反発した記憶もない。

大きく揉めたこともない。

だから私は、

それがいいことなんだと思っていた。

でも今になって思う。

あれは、

反抗しなかったんじゃなくて、

出せなかっただけだったのかもしれない。

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子どもが反抗するのって、

本当に悪いことなんだろうか。

言うことを聞かない。

口答えをする。

わがままを言う。

そういう姿って、

つい「困るもの」として見てしまう。

でも、

それは、

自分の気持ちをちゃんと出せている

ということでもある。

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「育てやすい子」

その言葉を聞くたびに、

私は少し立ち止まる。

本当にそれは、

その子の特性なんだろうか。

大人が困らないように動いてくれる子。

空気を読んで、

求められていることを先回りして、

波風を立てないように振る舞う子。

それは確かに、

大人にとっては楽なのかもしれない。

でも、

その子が自分を抑えているだけ

という可能性もある。

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昨日、

子どもたちが進級した。

同じ保育園での進級だったし、

私は特に何も感じていなかった。

でも帰り際に先生が、

「今日はたぶん、

すごく疲れていると思います」

と声をかけてくれて、

そのとき初めて、

確かに、そうだよなと思った。

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案の定、

保育園の玄関で靴を履くところから崩れて、

雨の中、大泣き。

どうにか連れて帰ったけれど、

家でも大暴れだった。

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前の私だったら、

なんとか落ち着かせようとして、

整えようとしていたと思う。

でも昨日は、

「今日はもういいや」

「疲れてるんだ。

新学期初日を頑張った証拠だ」

そう思えた。

コーンフレークをたくさん食べて、

夜にはクッキーも食べて、

歯磨きもしないまま寝た。

めちゃくちゃだったと思う。

でも、

みんな笑っていて、

ちゃんと平和に終わった。

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もしかしたら大事なのは、

反抗期があるかどうかじゃない。

家族の中で、

安心して自分を出せているかどうか

なんじゃないかと思う。

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私は、

反抗期がなかった子じゃなかった。

出さなかっただけ。

出せなかっただけだったのかもしれない。

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子どもがどうか、じゃなくて、

私がどう関わっているか。

家族の中で、

「自分を出しても大丈夫」

そう思える場所をつくること。

それがきっと、

一番大事なことなのかもしれない。